试问，哪个不想拥有闪着自信光芒的娃？但囿于现实生活里种种看上去正确的误区，让很多父母踩坑而不自知，日渐使娃偏离了自信的轨道。对此，美国儿童和家庭临床心理学家艾琳·肯尼迪-穆尔博士，不只为大家纠偏了迷途中的“岔路”，而且还指明了将孩子带往自信的道路的“阳关大道”。
今天，北京冬残奥会正式开幕。
回忆冬奥会运动员们的精彩瞬间，仍历历在目。说到最打动外滩君的地方，当属满溢出屏幕的耀眼自信。“胜不骄，败不馁”，这股子相信我们的劲儿，被运动健儿们解释得绝妙。
谷爱凌在女子自由式滑雪大跳台中，完成她从未做过的超高困难程度动作，并一举夺得金牌；
羽生结弦在男子花滑中挑战4A失败，但赛后信誓旦旦宣布，将继续挑战4A。
但话说回来，看多了这类自信放光芒的奇葩牛娃，父母难免心中暗暗建个坐标系，将他们与自己家里娃做比较，其中最期望的，当属孩子也能拥有同款自信。
然而，骨感的现实是，孩子的很多行为背后，总能瞥见自卑的影子。近期开学不久，就有不少父母朋友和外滩君倾诉：孩子在学校门口碰到班主任，躲在父母身后不打招呼；课堂上明明了解答案，孩子却不敢举手回答……
作为父母，大家当然期望孩子能阳光自信。那样，自卑与自信的鸿沟，怎么样从不可逾越到有迹可循呢？
你不要说，还真有参考答案。美国儿童和家庭临床心理学家艾琳·肯尼迪-穆尔（Eileen Kennedy-Moore）博士在其著作《掌握自我接纳》中，分析了孩子不自信的根源问题后，觉得摆脱自卑的“突破口”，在于帮助孩子提高自我接纳水平。也就是说，全然同意我们的本来面目，并对自我形成积极感受的自我评价。
艾琳·肯尼迪-穆尔博士与其著作《掌握自我接纳》
同时，艾琳·肯尼迪还有力地驳斥了一些广为流传的误区，并明确提出了培养自信行之好办法，给爸爸妈妈的养育提出了极具参考价值的指导。
01
孩子不自信？
可能是刻在DNA里的记忆
孩子身上的不自信，其实比较容易就能发现。
假如曾感觉“儿子一旦犯了错误误，就变得不开心”，或者“女儿干什么都是最初就舍弃，她不敢尝试”，那样孩子可能正遭受自卑的困扰。
而在发现孩子不自信的端倪后，大部分父母会第一时间深思自己：
娃的不自信的状况，是我导致的吗？我是否之前对娃太严厉了？我对孩子的支持是否不够？事实真如父母深思的那样吗？是，更不是。
说是，是由于不自信心理的成因，一方面与负面的生活历程有关。德国心理大夫斯蒂芬妮•斯塔尔在《认可自己》一书中，则进一步讲解道：主要与儿童时期的历程，也就是爸爸妈妈的早期教育有关。
身为爸爸妈妈，大家是孩子眼中的“第一面镜子”。大家的反馈，经过孩子的解析和内化，一次次地强化累加后，最后形成孩子对我们的总体感受。因此，爸爸妈妈在培养孩子自信过程中的“好心办坏事”，确实值得每一位父母深思与警惕。
说不是，是此外，不自信还可能是刻在DNA里的。譬如，一个天生焦虑又极端的孩子，可能对任何轻微的批评都耿耿于怀，最后产生了自卑心理。
也就是说，在生活历程和遗传原因的双重用途下，假如孩子对自己形成消极的自我评价，自我接纳水平低，自卑的种子就开始酝酿了。
而且，当这种消极的自我评价蔓延到整个人时，由此带来的负面影响也是全方位的。
不自信会干扰孩子的个人状况，容易见到的表现是带来情绪上的痛苦，好似掉入自卑的沼泽，越挣扎越深陷，让人窒息又没办法逃离。一项研究指出，自卑不止是抑郁的症状，还可能是抑郁的前兆。
不自信还可能致使人际互动出现问题。譬如，当孩子携带“消极滤镜”，放大人际交往中的负面反馈，对自己不受青睐深以为然，这个时候他或许会选择回避与别人的互动，而如此的行为使他看着非常不友善……长此以往，起初他只不过担忧让人排斥，而在将来这种担忧将成为现实。
事实上，几乎所有父母，都了解自卑的百害而无一利。但在操作层面上，看着好像合情适当的误区，却让不少父母和孩子，在培养自信的道路上走了“弯路”。
“哪个也不想孩子自卑，但日常总是适得其反。”为此，艾琳·肯尼迪在书中例举了一系列典型的易导致孩子不自信的误区，帮助父母挨个“排雷”。
02
不少爸爸妈妈“好心办坏事”，
使孩子深陷自卑的沼泽
“我什么都做不好！”“根本无人喜欢我。”“我是世界上最糟糕的孩子！”听到孩子这样评价自己，大家一定会不假思索地反驳：“宝贝，不是如此子的！”然后罗列说出孩子的一个个优点。但此时自卑上头的他，仿佛活在另一个平行世界，根本听不进一个字。
诸这样类的现象，在现实日常频繁上演。个体心理学开创者阿德勒曾说：“有时候，目的是正确的，只不过选择了错误的办法。”面对捧在手心里的香饽饽，大家养育的好初衷，却与某些行为的实质成效相矛盾。
以下这类帮孩子提高自信的“常规操作”，就印证了这一点——
告诉不自信的孩子“你非常棒”；让孩子对自己说一些赞扬自我的话；多创导致功的体验，从而让孩子离得远远的自卑。一系列实验研究已表明，这类办法都不可行。为何呢？缘由在于如此不只强调了对自我的关注，而且还试图改变孩子的自我感觉，但如此做会禁锢孩子，使他们不断地将自己与别人进行比较，然后陷入自我怀疑、自我批判……
正如艾琳·肯尼迪所说：“这类做法一直在引导自卑的孩子不断地进行自我评价。而自我评价这件事，已经让他们饱受刺激，令他们痛苦不堪。”
既然了解了父母踩过的那些坑，那接着下一个父母关心的问题，如何判断孩子是不是拥有自信，达成了真的的自我接纳？
德国心理大夫斯蒂芬妮·斯塔尔在著作中提到：自信的人同意我们的弱点，相反，不自信的人不同意我们的弱点，他们把弱点看得非常重，会掩盖我们的弱点，不让别的人了解。不自信的人一直盯着我们的弱点，他们感觉自己和想成为的人之间存在非常大差距。
所以说，摆脱自卑的重点，在于舍弃对自我的关注。真的的自我接纳意味着不再追问：我看着是否足够好？也就是说，当孩子不再关注“我是不是足够好”这个问题时，才可以打造真的的自信。
除此之外，值得父母关注的是，除去个体差异外，孩子的成长大体上存在着一般趋势。
譬如，16岁之前，孩子对自我的评价摇摆不定；过了16岁之后，孩子对自我的评价会趋于稳定。再譬如，青春期的孩子，会高度关注自我，这会引起孩子的自我接纳水平，在一段时间降低。
03
孩子怎么样达成真的的自信？
满足这三项基本心理需要
怎么样帮助孩子超越自卑，迈向通往自信的正确道路呢？
罗彻斯特大学社会心理学、教育学教授理查德·瑞安（Richard Ryan），经研究表明，只须父母满足孩子心理上的三项基本需要——联结、能力和选择，孩子就不会总沉浸在自我评价中，反复质疑自己的价值。
· 联结：帮助孩子打造结实、认可的人际关系；
· 能力：鼓励孩子坚持努力，学会有效的学习技巧，不过分追求“完美主义”；
· 选择：帮助孩子掌握做决定，明确个人的价值选择。
换句话说，当这三方面的基本需要得到满足，孩子就会全身心投入学习生活，自然无暇顾及自我评价，如此他才能开始接纳真实的自我，超越自卑，走向自信。
具体怎么样做到呢？艾琳·肯尼迪在《掌握自我接纳》中分别展开说明，面对面地告诉父母，如何拥有好似冬奥运动员那样，闪着自信光芒的同款娃。
01
打造联结：维系有温度的亲子关系
教会孩子处置人际关系，是父母非常重要的养育任务之一。
同时，亲子间的情感联结，也是孩子达成自我接纳的基础。亲子关系作为孩子最早拥有些人际关系，这就需要父母既要给孩子关爱，也要设定界限。
作为儿童和家庭临床心理学家，艾琳·肯尼迪对此有着我们的独特理解。她在管教孩子的过程中，坚持两条指导性原则：
其一，是让孩子承认我们的坏行为，对孩子没帮助；
其二，是孩子不可以从痛苦中学习，而只能从正确的行为中学习。
这两条原则启发着大家，面对孩子做错事情，父母应尽可能采取平和的态度回话，帮助孩子吸取教训继续前行，而不是纠正孩子的错误行为。
即使父母一时没控制住，对孩子说了或做了令自己后悔的行为后，也要着眼于以后怎么才能做得更好。
除此之外，父母还可以用“成长型语言”，主动对孩子表达善意。譬如：“这个题目真叫人头疼，而你一直坚持到目前，你面对困难愈加有毅力了。”
这种“成长型语言”——把察看到的行为与孩子的成长结合起来的交流方法，对不自信的孩子特别管用。一方面，帮助孩子不过分钻牛角尖，不过度自责；其次，还让孩子看到了我们的成长和进步。
如此一来，过去的失败和错误，都看上去无关紧要了，由于“成长型语言”使孩子深切感觉到了，爱与期望共在，自信的力量也随之而生。
02
提升能力：能力是暂时的，成长是终身的
环顾周围不自信的孩子，一般缺少一种品质，这种品质被美国宾夕法尼亚大学心理学副教授安吉拉·达克沃斯（Angela Duckworth）称之为坚毅，即“为了达成长远目的而表现出的毅力和热情”。
为何缺少？由于不自信的孩子，面对一项要紧的任务时，背负着双倍的重压与痛苦——除去显而易见的，努力奋斗所带来的痛苦以外，他们觉得自己之所以需要努力奋斗，是因为自己能力低下。如此负面的自我关注及评判下，使得他们坚持起来犹为困难。
所以，为了让孩子变得自信阳光，父母既要告诉孩子应该拥有坚毅力，同时还要让他了解：能力缺少的挣扎状况，是暂时且不可防止的，这也是他正在成长的表现，并非由于能力低下。
另外，父母还需要让孩子看到，近况与目的之间的达成路径。
从近况入手，父母要引导孩子把关注点放在具体任务的做事办法上，帮助不自信的孩子将注意力转移到，努力完成任务的方向上来。
而从目的来看，父母要挖空心思为目的的重要程度“降级”，如此事情才不会看上去不堪重负，超越孩子的心理承受范围。
譬如，可以试着用一些限定词，“目前这时”“在那种状况下”，将孩子的感受与一些临时性的状况联系在一块。
长此以往，孩子渐渐就会体悟到：从表面上看，天鹅高雅地划过水面，但在水面下正疯狂地划着。而事实上，自己也是天鹅的一份子。
03
掌握选择：突破“反刍性沉思”的思想循环
对不自信的孩子来讲，每次做决定和采取行动时，总会陷入反复纠结和犹疑不已，如此的反刍性沉思中。此时，孩子看上去波澜不惊的表象下，压抑着汹涌不已的内心。
而这样的情况下的“三思而后行”，不只减少了孩子自我接纳的程度，更不利于做出正确选择解决问题。从某种程度来讲，摆脱反刍性沉思的桎梏，是让孩子掌握选择的重点。
艾琳·肯尼迪觉得：小学时期是让孩子认清反刍性沉思的害处、引导孩子采取其他处置方法的最好时期。父母可以用转笼里跑个不停的老鼠打比方，让孩子意识到反刍性沉思是“原地踏步”，做的是白费力气的无用功。
有了这一层面的认知，父母引导孩子掌握正确选择，各种办法推行起来才会顺畅得多：
· 掌握提问：父母问一些具备明确目的的问题，引导孩子着眼解决问题——应当怎么样开始？下一步可以干什么？可以从中学到什么？
· 消除有关决策步骤的迷思：譬如：为了做决定，我需要不停地剖析这件事情；假如做了选择，结果我完全不可承受的。假如父母觉察孩子有类似的误解，要有意识地纠正过来。
· 训练迅速做决定：找机会让孩子在小事上，训练迅速做出决定，可以采取以下这类方法：听从第一直觉；扔硬币决定；点兵点将等，实践一段时间后，孩子会渐渐认识到，自己也可以迅速决定。
结 语
谷爱凌曾在一次采访时，谈到中美青年的文化差异，她回答：修图。
“在美国的同龄人几乎都不修图，假如你修了，大伙会感觉你不自信”。翻看谷爱凌的微博自拍，原相机下定格的瞬间，展示着她由内而外的自信。
最后，愿你我的孩子，都能像谷爱凌和其他北京冬奥运动员一样，超越自我关注，洋溢着自信的光芒，去创造充满无数可能性的丰饶生活。
