有一种付出，叫中国式牺牲付出：“牺牲式”的付出，在目前家庭关系很容易见到，大家常常会看到一个人失去了自我，完全为了孩子而活，他/她的口头禅是：“我还不都是为了你”。然而牺牲式的付出，不会给其他人带来幸福。
每一个人的成长，都随着着有独立和依靠两种愿望的冲突，伴随孩子的成长，爸爸妈妈应该更多地将孩子温顺推开，支持着孩子往独立的方向成长。
01
近期，汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。
小学到大学的教育花费上，中国香港以超越世界平均水平三倍的13.2万USD稳居第一，新加坡、台湾和国内分别以7万、5.6万、4.3万美金位列3、第五和第六。
报告还显示，82%的父母已经做好为孩子的成功做出牺牲的筹备，超越三分之一的中国爸爸妈妈已经完全丧失了我们的个人时间。
在教育问题上，中国爸爸妈妈又一次碾轧了世界。可即使这样，仍然有超越七成中国爸爸妈妈担忧自己还没为子女做到最好。
无独有偶，近期一篇《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。
一位当高管的母亲，月薪三万，可由于孩子一个暑假就花了三万五，她连新衣服都不敢买。
于是，当大家问为何中国人都不想生小孩，答案无一例外：贵和累。
倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。
可爸爸妈妈的付出和牺牲却没换来热气腾腾的好日子，反而导致了不少亲子关系的困局。
02
我从不怀疑爸爸妈妈对子女无条件的爱，可牺牲不是爱，是糊涂。
以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子生活中非常重要的两种感受：满足感和边界感。
上周末，邻居Maggie夫妻去参加朋友结婚典礼，把四岁的儿子小宝托我照看。本以为小宝平常和儿子玩得那样好，照顾他应该不是件难事。
可Maggie把小宝送来的时候，我傻眼了，一箱子的儿童用品和一张写得满满的时间表，无辜地跟我说了一句，麻烦你了。
吃完早饭，我照例带儿子去小区花园散步。
于是，招呼着小宝往外走，走到门口，发现小宝呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下头，原来还没有穿鞋。
他眼巴巴地看着我，我拉着他坐下来，教他穿鞋，儿子不吵不闹地坐在旁边，帮我一块教小宝穿鞋。大家花了整整一个小时，才穿好鞋，小宝笑呵呵地跟着儿子冲外出。
晚上，Maggie来接小宝，聊了两句，她就急着带小宝回家，小宝像白天我教他的一样，自己拿起鞋往脚上套，费了半天劲，才发现穿反了，急得满头大汗。
Maggie看着心急，冲上去帮儿子把鞋缓过来，小宝哇地一下就哭了。
Maggie一边拎着大包小包，一边哄着小宝，狼狈不堪地走出我家。如此养孩子，如何可能不累。
依据德国心理学家埃里克森的“新精神剖析的人格理论”，孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始探寻自我价值。
而在这个时期里，爸爸妈妈对孩子的过度帮助，就会让他们感觉自己没有办法，从而产生挫败感。
孩子需要的是被需要和被一定的感觉，而这种感觉源于独立完成一件力所能及的事，或者伸出援手为别人提供帮助。而在不少中国式家庭里，孩子却只不过问题的制造者。
03
以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险：孩子没界限感。
孩子摔倒的时候，大家立刻飞奔而去，扶起孩子，排掉他身上的尘土，用各种办法哄他高兴。
孩子背不动书包的时候，大家想也不想，就伸手接过那个并不沉重的书包。
全能爸爸妈妈的跨界帮助，比较容易让孩子把自己本该承担的责任，当做是爸爸妈妈的义务。
所谓界限感，就是自我和别人的差别。
缺少界限感的孩子，由于分不清我们的感觉和其他人的感觉，所以常常以己度人，分不清人际交往的边界。
姨妈家有个从小被宠大的妹妹，从上学到生活，所有些事情都由爸爸妈妈收拾。甚至工作都是父亲托人找的。
她每次到我家串门，只须看到桌上的好东西就会开始随便摆弄。我关紧的房门，她更是如入无人之境。
有一次，父亲从日本带了一盒包装精美的和果子说给姨妈和姨夫尝尝，表妹想也不想当着大家的面，就把盒子打开，说自己先尝尝。丝毫没感觉不妥。
她常常抱怨身边的人对自己不好，一直喜欢评论其他人的选择。人际交往中，困难重重。
小时候没被尊重界限感的孩子，长大之后，也不会了解尊重其他人的界限感。
04
不少爸爸妈妈都有一种困惑，爱得少的孩子缺少安全感，爱得多了又容易变成过分娇纵。
有这么几个重点，值得考虑：
1、在安全范围内让孩子感受挫折。
害怕孩子受伤害，是爸爸妈妈最大的焦虑。但爸爸妈妈的敏锐却会让孩子变得无比脆弱。
美国临床心理学家温迪·莫格尔就曾说过，当爸爸妈妈倾尽全力不让孩子体验到不当令，他们长大后，反而不了解怎么样面对正常的挫折。
生活里，你肯定常常看到，孩子哇哇大哭的时候，爸爸妈妈第一时间冲上去，安抚他们，用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力，以致于孩子从来没完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。
可是，没体验，就不会成长。
孩子远比大家想象得坚强，他们有我们的办法处置伤痛、保持秩序。
而爸爸妈妈的工作是在适合的时候，给予提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。
2、为孩子设立界限，温顺却坚定地说不。
邻居Maggie常常跟我说，小宝是家的宝贝，她总担忧自己一旦说不，就会失去小宝的爱。
每次听到小宝说，奶奶比母亲好的时候，她都心如刀绞。
亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说，爸爸妈妈一旦产生对孩子的依靠，孩子不只得不到适合的管教，还掌握了“把爱收走，就能得到想要的”这种功课。他们在用情感威胁爸爸妈妈，以得到自己想要的。
聪明的爸爸妈妈都了解怎么样温顺却坚定地说不。
有一次和朋友出去吃饭，她携带两个八岁的双胞胎儿子。
男生在这个年龄特别烦人，这两个孩子也不例外，坐在后排不停地吵闹，朋友果断地把车停在了一边，认真严肃地跟孩子说：
你们太吵，影响到母亲开车了。假如你们再吵，我就不开车了。
两个孩子立刻安静了下来，朋友开动了汽车。
可非常快就原形毕露，朋友又一次坚定地停下车。几次下来，孩子就掌握了控制我们的情绪。
爸爸妈妈对子女的爱，并非越多越好。
合理地设置界限，才是爱孩子最好的方法。
当他了解我们的行为会带来哪种后果，他们才会管理我们的行为。
3、让孩子为你付出。
爸爸妈妈的思维方法决定孩子的生活高度。
糊涂的爸爸妈妈会一味地为孩子爸爸妈妈，聪明的爸爸妈妈却了解，孩子越付出，亲子关系越好。
心理学上有一个南风效应，来自法国作家拉·封丹的一则寓言。
北风和南风比威力，看哪个能把行人身上的大衣脱掉。北风第一来一个寒冷刺骨，结果行人把大衣裹得紧紧的。
南风则徐徐吹动，行人一热就脱掉了大衣，结果，南风获得了胜利。
爸爸妈妈就好似这阵北风，无论外力多强，也比不上孩子内心的自发力量。一个人想成长、独立，不是由于有人告诉他成长多要紧，而是成长过程里他找到了内心的满足感。
每一个人都有自我达成的需要，孩子也是。
但他们自我达成的方法比成人简单不少，不少你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只不过伸手去按电梯键，他们都能感觉到我们的价值。
而爸爸妈妈需要做的只不过让出一个身位。
孩子并没大家想象中脆弱，而爸爸妈妈要掌握在孩子面前示弱，让他们像闯关一样助你来解决问题，当他们助你做事的时候，才能找到被需要的感觉。
在中国式家庭里，爸爸妈妈不是付出得不够，而恰恰是付出得太多了。
