导读
内心充盈的孩子，未必需要不少光环傍身，TA流露出来的笃定和安全感比起所谓的光耀门楣，是愈加宝贵的生活资源。
近期微博上有一个话题：你感觉目前的学生最缺少什么？
引起很多共鸣的回答是：
从来没人告诉你友谊破裂、家庭不和睦、情感受挫、亲人去世、宠物生病、遇见创伤、被欺凌、抑郁焦虑、孤独、寂寞、重压大时如何解决。
不愁吃穿，满黑板的公式和文字，了解发烧了吃药，成绩差了恶补，唯独无人把你的情感存活当回事。
“情感存活”这个词，对不少爸爸妈妈来讲是陌生而抽象的，他们也没法去理解孩子的精神世界和心理动荡，甚至更多的态度是回避。
譬如：你别太敏锐了，坚强一点，你想那样多根本没意义，你目前的主业是学习；
还有一种“展望将来”式的洗脑：你将来上大学就好了，你工作和婚后就好了等等。
可现实就像网友说的，每一个阶段都有难处，路的尽头永远是路。
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爸爸妈妈的难处在于“我不会”
抖音短视频上有个调侃父母的段子：
一到小学二年级的父母最嚣张，由于什么题都会，一点都不慌。
四到小学六年级父母开始低调，由于作业题偶尔不会，还不想让孩子了解。
初中父母有点低声下气了，由于不少题都不会，重点是孩子还不听话。
高中父母非常勤快，由于大部分题都看不明白，只好洗衣做饭，收拾家务。
大学父母最惆怅，没事不联系，有事就转账。
大家当今社会不少的鸡娃、教育内卷问题，都是由于爸爸妈妈自己“不会”成为主流崇尚的成功人士，才把期待转嫁到孩子身上。
华东师范大学政治学系刘擎教授说：角逐是有意义的，但不可以成为孩子的全部。害怕落后是有代价的。
概括地说，这个代价就是牺牲掉孩子的身心健康；假如深究一下，就是不会满足孩子的情感需要。在乎识层面，他们觉得“我不会”，没什么不对。
大家中国人历来对情感的防御就非常深，爸爸妈妈当年也没得到过来自长辈的情感照顾，所以他们“不会”关注自己孩子的内心活动，这不难理解。
从精神剖析的角度来看，爸爸妈妈假如进入到孩子的内心世界当中，会激活自己那些受伤脆弱的陈年往事，就如海浪席卷一般叫人无力招架，因此他们教会孩子用坚强来进行情感隔离。
但在我看来，真的的坚强背后恰恰是一个人被注入了情感之后的选择；缺少了情感的支撑，不叫坚强，只不过硬挺。
另外一种讲解，爸爸妈妈潜意识觉得不对孩子用情感，是对自己爸爸妈妈的忠诚。
由于我的爸爸妈妈不会的事情，我居然会，这种背叛非常难承受，也是内在未分化的表现。
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孩子的底气源于爸爸妈妈的情感回话
有时候大家是否把事情搞反了？
以为成绩好上名校就肯定前途光明，理论上可能是如此的。
但更要紧的是看，那些学习好的孩子有没真的从心底里感觉到自己是有价值和幸福的。
内心充盈的孩子，未必需要不少光环傍身，TA流露出来的笃定和安全感比起所谓的光耀门楣，是愈加宝贵的生活资源。
空心病的缘由，就是那些孩子只不过作为考试机器在“一丝不挂”搏杀，而太缺少来自爸爸妈妈在情感上的回话。
情感回话包含从小到大孩子的表现和存在可以被爸爸妈妈看见，爸爸妈妈真心为孩子的能力感到雀跃，而不是只在听话和考满分的时候才出现。
还包含孩子在遇见困境的时候，爸爸妈妈耐下心来提供抚慰，成为孩子坚定的后方。
假如一个人的情绪或情感一直没得到充分的响应，TA就无法将这部分整理到自体当中去，这个人的整个内在就是破碎的，即使日后获得了让人瞩目的成绩，也不会感到真的的快乐和充实。
这就是心理学家科胡特所界定的悲剧人，他们看着像人，行为是人，但却感觉到生活是苦役，收获是虚无。
弗洛伊德让大家去爱，去工作；科胡特告诉大家，不只这样，人更需要拥有为自己去爱和工作的能力而感到自豪的体验。
这类体验正是爸爸妈妈过去给予给孩子的积极回话，是它们让孩子的情感存活下来，渐渐扎实。
情感是自体的核心，是一个孩子的底气所在。
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三种情感需要被满足
第一种叫做“镜映的需要”。
简单说就是一个孩子感觉自己非常厉害，同时需要在爸爸妈妈的眼中被看到与得到赞美，爸爸妈妈允许孩子自由表现自己。
第二种是“理想化的需要”。
孩子需要把爸爸妈妈想象成完美、强有力的人，并且可以感觉到自己和这个理想的客体之间是联系的，借此充实自己作为孩子的弱小感。
反过来讲，假如一对很完美的爸爸妈妈在孩子面前态度冰冷，不可以和孩子产生情感连结，孩子是非常难完成理想化爸爸妈妈这一步的。
前面两种需要都对自尊的进步具备深刻影响。
还有第三种，“孪生的需要”。
意思是，大家需要找到我们的翻版，和我们的价值观、兴趣喜好相对一致、有过一同历程等等；
通过赏析他们，感觉到自己也是一个非常不错的人。譬如常说的小伙伴、闺蜜、驴友。
自体心理学家觉得，孪生的需要非常可能是由于前两种需要没得到满足而进步出来的，它是对过去缺失的补偿，是内聚性自体形成的第三次机会。
这就能讲解一件事情：不少青年表示，友谊破裂是生活第一课，有时甚至比失恋更痛苦。
大家把友谊理解为孪生的需要，假如说失恋在心理上是失去父母的爱的痛苦，那样失去友谊就意味着错过了寻回爸爸妈妈之爱的最后机会。
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不要让孩子一生“填坑”
以上三种情感的满足，会帮助孩子进步出“非常能打”的内聚性的自体，TA将在成长过程中掌握克服挫折，承受失望，朝着自己想要的方向一路走下去。
在这三种情感的地方上，应该每个地方都有人，这里的“人”，也可以是这个地方上相应拥有的功能。
你可能听过如此的教育建议：爸爸妈妈要和孩子成为朋友、爸爸不应该在家消失，要多带孩子玩一玩。这类都是对的。
举例来讲，一位可以跟孩子玩在一块的爸爸，我感觉就像一粒复合维生素片，可以同时满足孩子的多种需要。
像朋友一样，不分高低，一块打游戏，满足的是孪生需要；
假如爸爸是被孩子崇拜着的，就满足了孩子与理想化爸爸妈妈融合的需要；
玩的过程中，爸爸不吝对孩子的认同和鼓励，满足的是镜映的需要。
理解了孩子的需要的爸爸妈妈，其实可以在这三个地方上进行创造创造，让这类情感流动起来，相互滋养。
最糟糕的，是爸爸妈妈永远板着一张严肃不可接近的脸，相互没交流，一开口就是各种指责和需要。
那些掉在情感匮乏的坑里的孩子们，长大后可能是如此的：
“毕业后，我成为了一个仅有理论常识的废物。”
“三十多岁了，和闺蜜决裂后，整个人都空了，无人告诉我如何解决。”
“今天和领导闹翻了，下班后不了解到哪里，明天会如何？如何都没意义。”
为了让每个孩子的情感有家可归，爸爸妈妈第一需要正视和接纳我们的情感需要，一直感到自我不满足的人，就会不自觉把不满投射在最亲近的人身上，特别是孩子如此的弱势群体。
改变，永不嫌晚，可以从任何时候开始。
假如你正值年轻人，爸爸妈妈不曾给你的，你要自己去探索。多念书，交朋友，去知道你感觉厉害的人，加入喜欢的群体。
不要丧失信心和停止探寻。
（图文来自互联网，侵权删）
