不了解各位父母在养育的道路有没如此的领会：孩子到了某一阶段就会表现出不听话，一言不合就跟你对着干。
与他交流时，温顺地说，他不听；厉声警告，他更倔。
面对孩子突如其来的不听话，大家惊讶的同时，内心也是苦不堪言。
今天这篇文章，将从不同阶段的青春叛逆期出发，提供好用的交流方案，帮助父母正确地与青春叛逆期的孩子相处。
第一个青春叛逆期：可怕的两岁（Terrible Two）
「不听话特征」
✎特征1：“不”字当头。“不可以！”“不要！”“不好！”变成口头禅，分分钟挑战父母神经。
✎特征2：一直强调“我一个人来”。他要做的事情，其他人是不可以抢的，譬如电梯需要由他一个人按，大人好心帮忙按，不领情还要哭。
✎特征3：有着非常强的秩序感。玩具需要根据他的顺序摆；食物要根据特定的顺序吃；饼干碎了他不吃，必须要整块的。
✎特征4：什么东西都是“我的”，推荐是没有的。你想吃一口他的食物，他会护在怀里，一脸提防；倘若不小心吃了他的东西，轻则叫你吐出来，重则伸手抠你嘴里的食物。
进步心理学觉得，孩子大概在2岁会进入“第一反抗期”，开始有“我”的意识，通过大胆的探索来理解和融入世界。
这个时期的孩子颇有“熊孩子”的气势，常常任性、哭闹。
3岁以前的儿童，左脑未发育健全，右脑占据主导地位，他们还没学会用逻辑和语言来表达感受的能力，所以，大道理对他们来讲还没有。
与这个年龄段的孩子交流时，语言要明确明确。
「交流方案」
用语言帮助孩子表达他想表达的事情
2岁的孩子语言表达能力非常有限，想要什么、想干什么有时没办法精准表达，才会表现出着急、生气。这时，比起费心思哄他，大家应该用语言替他表达出想法：
“你是否想要这个皮球？”“你是否想让母亲和你一块玩这个？”
孩子赞同了，就表示你的理解对了，情绪也就消失不见。
不要常常用会招致反对的问句，让孩子自己做选择
想让2岁左右的孩子子合作，建议大伙不要常常用会招致反对的疑问句，譬如你问孩子“孩子目前来洗澡，怎么样?”
孩子只能「好」和「不好」来回答，大多数的孩子都果断选择了后者。
孩子喜欢说“不”，那就挖空心思不要让他有说“不”的机会，比如给孩子有限的选择，让孩子感觉自己有自主选择的权利
“孩子，你要喝牛奶吗？”换成：“孩子，你要用吸管喝水，还是要用你的老虎水杯喝？”
孩子一听：我可以自己做主了，拒绝的想法可能就消失了。
偶尔可以借用激将法、反话法
孩子处于Terrible Two时期，爸爸妈妈的交流办法要灵活，可以参考孩子的心理特征来。青春叛逆期的孩子，大多数都有着角逐的心态，孩子玩玩具，不想睡觉时，大家可以如此做：
“大家和父亲比一比，看哪个第一个到床上？”
或者偶尔故意说反话，也可以起到事半功倍的成效：
“孩子，你不要洗手啊！”
孩子连忙回答：“我就要洗手。”说完立刻跑去厕所。
不要小瞧这种套路，对孩子非常管用。
当然，伴随孩子年龄增长这类交流方法也要做出相应改变。
第二个青春叛逆期：7—9岁——儿童期叛逆
「不听话特征」
✎特征1：顶嘴。特别爱和爸爸妈妈争对错，假如说两三岁的孩子口头禅是“我不”，那样这个时期的孩子便是“我凭什么”。
✎特征2：干什么事情都有他的原因，即便做错事情也会找到各种借口；
✎特征3：有磨蹭、拖拉的不好的习惯，而且越催越慢，屡教不改；
✎特征4：讨厌被当成孩子，自尊心特别强，爱面子，同意不了批评。
中国有句老话：七岁八岁狗都嫌。这个时期的孩子，迎来自我意识第二次飞速发展阶段，常常跟爸爸妈妈唱反调，来反抗爸爸妈妈设定的种种规则。
因为婴幼儿园生活向小学生活过渡，也导致孩子学习困难程度提高，人际交往也愈加复杂，从而出现一些心情晴雨不定等不适应状况。
他们告别了婴幼儿的幼稚，成为“小大人”，对话语权的呼声更强了，与这个时期的孩子交流，爸爸妈妈要愈加耐心一点。
「交流方案」
防止一直大喊大叫
一位母亲过去抱怨说，孩子上了小学之后，亲子关系就开始发生变化，天天由于作业、洗澡、玩手机、睡觉等问题吼他无数次。
7、8岁的孩子处于爸爸妈妈还可以用“武力镇压”的阶段，大部分爸爸妈妈由于缺少耐心，选择了用怒火来“镇压”孩子的不听话，最后变成“非暴力不合作”的亲子交流模式。
然而，长期的吼叫让一些孩子愈加沉默，表面上看是被骂服了，其实内心要么千疮百孔，要么积攒着愤怒在将来某一刻爆发；还有的孩子就是硬碰硬，你大声，他比你愈加大声，甚至越长大越失去控制。
心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”，意思是大家在和一个人交流时，他们感知到的信息：7％来自说的内容，38％来自语音、语调，55％来自肢体语言。
换句话说，当大家用吼叫跟孩子交流时，他真的能听到的，只有7%，而剩下的93%，他是在看你歇斯底里的表情和不耐烦的态度。他没在受教育，他只不过在感受愤怒与恐惧。
所以面对一个不听话的孩子，爸爸妈妈第一要舍弃用怒火对孩子进行约束。
你以为战胜了孩子，其实已经失去了孩子的爱与信赖。
少用否定语言，多用正面鼓励
与不听话的孩子交流， 大家要明确目的：大家不是要和他争个输赢，而是要取得他的合作。
在交流时，尽可能防止一些否定语言或者催促、责骂，多用正面话语来换取孩子的合作。
在《怎么样说孩子才会听 如何听孩子才肯说》一书中，作者就给出了不少可参考的办法：
譬如描述你所看到的：
反例：“你真不负责，一直把水龙头打开又忘记关掉，你想发水灾啊！”正确表达：“孩子，浴缸里的水快溢出来了！” 或者给简单的提示：
反例：“你一直都不会帮我干点家务活”正确表达：“我目前需要有人能帮我整理一下餐桌。” 再或者说出你的感受，不要评价孩子的个性和品格：
反例：“你真是没礼貌！一直打断我说话！”正确表达：“假如我的话还没有说完就让人打断，我会感觉不开心。”
大家教育孩子时，可以把一些否定负面的语言，换成简单、积极的话语。当你抱着合作的心态，你和孩子之间就有了一同的目的，不少非必须的矛盾和争吵就会消失。
发现孩子顶嘴，提醒孩子改变说话语气的同时，爸爸妈妈也要改变
综艺节目《放学后》的一期中，一位母亲说：“大家家的麻烦在于孩子老爱顶嘴，有时和父亲两个人都被孩子气得瞠目结舌！”
节目里，父亲教孩子拉小提琴，拿着笔指着孩子挑问题，最后孩子也不耐烦了，父亲说一句，孩子回怼一句：
你吃枪药了？你吃枪药了呀？你再给我顶句嘴！你再给我顶句嘴呀！
在家庭会议中，孩子毫不客气地道出了自己为何一直“顶嘴”的真相。
“我感觉你们不对，才会怼你们。”
这句话对爸爸妈妈是一种提醒。大家一直认为孩子顶嘴，是一种很难忍受的行为，其实这是对爸爸妈妈教育办法的“质疑”，是孩子在暗示爸爸妈妈：你们需要改变说话的方法了。
孩子在7到9岁出现的不听话，有时候是对爸爸妈妈无声的反抗，或许是反抗你过于暴力的态度，或许是反抗你对他很多的限制。
所以假如你不想让孩子顶嘴，就要先同意他的“质疑”尝试倾听他的想法，并做出调整，顶嘴就不会成为问题。
第三个青春叛逆期：
12岁之后——青少年叛逆期
「不听话特征」
✎特征1：看重形象，关心我们的穿着和发型，一些孩子甚至会由于理发的事情与大人发生冲突；
✎特征2：重视个人隐私，渴望有独处的空间与时间；非常宅，不喜欢跟着爸爸妈妈外出；
✎特征3：敏锐，对爸爸妈妈的话愈加少，常常跟爸爸妈妈吵架、发脾气或冷战，对家庭的事情也漠不关心；
✎特征4：同伴关系渐渐占据要紧地位，身边的朋友时尚什么，孩子也会去做；对手机、电脑依靠性变强。
假如三个青春叛逆期，根据解决困难程度排名，那样青春期的不听话，肯定是最令父母头疼的。
爸爸妈妈在早期教育中不当教养方法的影响会在这个时期显现，为亲子之间的交流增加了阻力。
所以，面对青春期的不听话，非常重要的是爸爸妈妈要准时调整角色。
「交流方案」
改变以往居高临下的交流模式，把“说”变为“听”
大家常说：好的教育，要和孩子做朋友。
什么时间做？
其实就是应该在青春期做。
孩子小时候，你可以打，可以骂，用尽爸爸妈妈的权威去命令他去做这做那，不能不承认，这是有成效的。
但当孩子到了青春期，你会发现你打不哭他，吓不到他，骂不动他，他一直低着头不说话。
不少家庭的矛盾为何在这个时期集中爆发，就是由于爸爸妈妈没准时调整角色。
爸爸妈妈的教养方法应该是伴随孩子年龄而变化，这是一个由严到松的过程，也就是说到了青春期，意味着就要彻底舍弃那种“我是你爸爸妈妈，你就应该听我的”的交流模式。
有人过去简单暴力地概括与青春期孩子交流的要诀——闭嘴。
意思是爸爸妈妈要不加批判地倾听孩子的话，少一点指责和批评。
用认可去敲开孩子的心门，安静用心地倾听，让孩子了解：你是站在他一边的，你是可以依赖的。在接纳孩子感受的基础上，再来给予建议。
孩子在青春期与爸爸妈妈还有话可说，就是一种胜利。
珍视青春期孩子所珍视的事物，融入他们的世界
青春期的大孩子，世界大了，喜好也广泛起来。
不少爸爸妈妈习惯将孩子喜欢的事物极端轻视，但对于生理、心理正在发生巨大变化的青春期孩子眼中，那些兴趣喜好可能是内心深处唯一的慰藉。
《少年说》里有个男生喜欢打篮球，但爸爸却一直感觉这会干扰学习，男生对此十分无奈：
“我每次回家打球，也没打一下午，也就两三个小时。我每次打球，是我整个学生阶段最开心的时间。打球都是跟同学一块，大伙有说有笑。你了解我在家和学校有多压抑吗？”
孩子在青春期所珍视的东西，大家要试着去理解和支持。不要怕孩子的兴趣喜好会干扰学习和生活，只须是在安全、适当的范围内，把握好度，一般不会成为问题。
身边有位朋友，儿子读高中二年级，特别爱看小说，甚至超越了对电子游戏的喜欢。朋友永远不会阻止孩子看书，唯一的需要是不要带到学校里。
孩子过生日的时候，她还送了一套孩子念了很长时间的书。
由于母亲的理解，儿子也想听从她的建议。看小说这件事没影响到孩子的学习，更没引发亲子大战。
青春期的孩子，虽然脸上写着拒绝，其实内心渴望尊重和认同，当他感觉到自己是被理解的，爸爸妈妈也尊重他所珍视的事物，合作就变成了一件自然而然的事。
不要总在孩子面前急于证明自己有多么正确
青春期孩子的爸爸妈妈最易陷入的误区是：不管孩子处于什么处境，一直习惯灌输道理，先否定孩子的感受，再举出一堆道理说服他。
比如，有些孩子鼓起勇气对父母说起心事：“新来的老师上课非常无聊。”
父母：“哪儿有那样多有意思的课，大家以前都是如此过来的，你看班上其他同学像你这么挑剔了吗？”
任何交流，只须到了说教这一步，对话欲望就会消失掉一半。
的确，半大个孩子，他们的想法总是冲动且缺少深思，大人的批评和建议在正确性上是无可挑剔的。
然而，青春期的孩子开始有我们的道理、主见，他很不喜欢被你的道理打败，他们的情绪波动也比较大，过多的大道理特别容易引起孩子的反感。
如何做呢？
第一，你要顺着孩子的话说，不要随便反驳孩子，你可以重复或者描述孩子的感受；
第二，多询问孩子细节，让孩子主导话题；
第三，不说教，只谈心，只在孩子需要的时候 给建议。
正如中国教育掌握理事王占郡指出：对青春期的孩子来讲，哪个做主非常重要，我的错胜过你的对。
与青春期孩子交流，道理不是非常重要的，态度才是。
