「琳琳，快过来，大家回家了！」 一位父亲在远处喊。
孩子们没一个人有反应，依旧自顾自地疯跑。
「我数三下，你再不过来我就走了。」
「3......2......1......」
这个时候，从孩子堆里走出一个小孩子，朝父亲跑去。
这场景实在太熟知了！
由于，面对不配合或者拖拖拉拉爱磨蹭的孩子，「我数三下」是父母的常用说话的艺术。
01
威胁式婴幼儿教育的背后
父母到底在想什么？
之前热播电视剧《小舍得》里，蒋欣扮演的田雨岚，每集都在生动解释「威胁式婴幼儿教育」。
她的控制欲体目前，插手儿子子悠生活和学习的很多方面。
不让玩生物景观，不让踢球，班级竞选还要按她写的演讲稿来背。
甚至，连吃个西瓜也要阻止，理由是糖分太高致使肥胖，肥胖会干扰智商发育和学习成绩。
假如子悠不按她的意思做，各式各样的威胁就开始上演了：
「你成天玩这类东西，能考上好学校吗？」
「早晚有一天给你扔了......」
「你再如此下去，你什么都玩不了你......」
大家的生活虽然没剧情那样夸张，但控制欲和威胁确实是中国式父母的平时。
假如用得次数多了，或者遇上特别执拗的娃，反而容易激起逆反情绪。
再如何威胁他，孩子也不会乖乖按你所说的做了。
要解决孩子不配合的问题，大家可以先认识一下，父母为何喜欢用威胁式婴幼儿教育？
▎用立规矩，期望孩子形成好的习惯
对一些父母而言，说出威胁的言语，可能只不过想要改变孩子某些不好的习惯，立好规矩。
譬如，孩子总喜欢把饭含在嘴里，半天不嚼不咽，无论你如何引导都没用。
这个时候你只能羡慕其他人家「餐餐自觉光盘」的娃。
又譬如，熊孩子们最喜欢把玩具洒满整间屋子，玩够了就扬长而去，留下屁颠屁颠跟在后面整理的父母。
累得精疲力尽的你忍不住大喊：你不整理好这类玩具，将来就不准玩了......
你的初衷是想让孩子拥有「整理习惯」和了解「规则有序」。
可是，事实上这类威胁言语，并不可以让孩子了解这其中的逻辑联系。
甚至，只能让孩子厌倦了跟你交流。
▎迅速解决当下问题
还有的时候，爸爸妈妈的威胁言语，只不过为了迅速解决当下问题。
譬如文章开头那位叫孩子快走的父亲，或许是由于他们下面有别的行程。
又譬如，孩子一直在磨蹭着着装穿鞋，但眼见上学就要迟到了，爸爸妈妈情急之下会说出：我数三下，立刻穿好上车。
爸爸妈妈越是想要迅速地解决问题，就越是用简单暴力的语言，同时也越是把事情往相反方向推进。
02
威胁式婴幼儿教育
对孩子来讲意味着什么？
去年有个热搜，浙江一位民警正在处置交通事故。
一男子忽然停车问：孩子不乖，你们需不需要带走？
该男子本想用民警威胁车里叛逆的孩子，结果反而被民警教育了一番。
毕竟，如此的行为真的会给孩子留下阴影啊。
网友们纷纷表示支持：感谢警察叔叔替孩子教育了「熊父母」。
当孩子听到威胁，他们真的恐惧的并非你的「倒数三下」，而是这背后的「舍弃」。
「父母不等你了。」「没收你的玩具。」「下次不带你来玩了。」「再哭大夫就会来给你打针了哦。」......
语言是带有能量的 。孩子从爸爸妈妈和养育者负面的情绪和语气中，感觉到了不被理解。
久而久之，就会形成不安全依恋的循环模式。
人际神经生物学创始人 Daniel J. Siegel 博士在《心智成长之谜》中描绘了「不安全依恋关系」的循环图：
当孩子的需要被忽视或被攻击，焦虑就产生了。
假如一直在这种循环里，爸爸妈妈与孩子的亲子联结就会断裂。
没了「安全基地」，孩子的安全感自然也就无从谈起。
最后，孩子或许会听你的话，但只不过出于恐惧。
成长在这种环境里，孩子容易长成讨好型人格。
「你如何这么叛逆！」几乎是中国父母面对孩子忤逆我们的口头禅。
在孩子心中，会有一个感觉：我只有乖乖听话，父母才会爱我。
威胁式婴幼儿教育虽然满足了父母树立「权威」的心理，但却比较容易带来一个只不过表面上乖巧懂事的孩子。
这种孩子的内心，隐藏着一个小心翼翼且自卑的脆弱灵魂。
被叫做「天才少女作家」的蒋方舟，在纪录片里回忆了我们的孩童年代。
母亲在她小时候就说：小学生在毕业之前都需要出书，要不然会被警察抓走。
此时，恰是警察的父亲也在旁边点头帮腔。
此后，她七岁开始写书，九岁出版散文集，后来成为南方都市报最年轻的专栏作者，被清华破格录取......
其他人眼里的天之娇女，却在《圆桌派》和《极品说》上发表了关于「讨好型人格」的演讲，引起热议。
究其缘由，无非是她成长于权威型父母的环境中。
而且因成名过早，周围也一直充斥着各种「权威人士」的建议。
这让她不敢表达真实想法，不愿与别人产生冲突，担忧不被其他人喜欢......
「我只有听话，只有迎合别人，才会得到爱」的想法根植心底。
也就是说，威胁式婴幼儿教育带来的害处远不止引发当下的情绪崩溃，更是长期损害着孩子的自尊感和亲密关系。
03
婴幼儿教育先育己
学习打造
「合作式」亲子关系
年轻一代的爸爸妈妈，不少都意识到了或者从婴幼儿教育实践中领会到了：
说教、监控、惩罚并不利于孩子健康成长。
要怎么样在爸爸妈妈的期待与孩子的内心认可中找到教育之道，成了大家一同面对的课题。
▎向内看：作为爸爸妈妈，你的期待是不是合理？
从孕期开始，或许你已经开始阅读各类婴幼儿教育书本，身怀各种婴幼儿教育观念和办法。
但在实践过程中，却屡屡碰壁。
这个时候，大家可以先审视一下我们的期待和期望，与它们形成是什么原因。
假如你执着于「照书养」，与其他人「对比养」，继而严格需要孩子达到各项目的。
那样，你依旧掉进了「需要服从，想树立权威」的怪圈。
其实，这种时候最需要做的，那便是向内看——看自己期待是不是合理、是不是操之过急。
与其被外面的规范控制，还不如先看看自己的状况。
▎理解：孩子行为背后的情绪及目的是什么？
Lawrence Cohen 在《游戏力养育》一书中提到，大家非常喜欢把关注点放在问题上，却忘了换个认知角度看问题：
——孩子一直把饭含在嘴里。
解析 A: 孩子叛逆，不好美味饭。
解析 B: 孩子可能目前并不饿。——孩子不想上床睡觉。
解析 A: 孩子不配合，是个「磨人精」。
解析 B: 孩子白天没见到母亲，想跟母亲再待久一点。——孩子外出拖拖拉拉，半天穿不好衣服鞋子。
解析 A: 这孩子就是性子温吞，行为磨蹭。
解析 B: 孩子是否需要我的帮助？——孩子遇到事情喜欢哭。
解析 A: 这孩子太敏锐了。
解析 B: 孩子的共情力和察看力好强啊！解析 A 和解析 B 是否充满了不同的情绪？
教育家 Magda Gerber 说：当你怀抱婴儿时，不只要用身体去拥抱他，还要用思想和心灵去拥抱他。
只有当孩子感觉到爸爸妈妈真的的理解和了解，才能放松下来，寻求自我成长。
用「选择式」替代「威胁命令式」，把主动权交给孩子
爸爸妈妈们其实一直习惯以我们的立场和出发点为孩子考虑问题。
在这个过程中，要么损害孩子的自主权，要么招致孩子更大的反叛。
Jane Nelsen 在《正面管教》中指出：
一个人的长期行为从根本上来讲，来自于内心认可而不是外面重压，譬如威胁。
所以，大家可以试着把命令式语气改为平等协商，给孩子提供选择。
「你扔掉了碗，是在对什么生气呢？」
「刚刚不回答我，是不高兴吗」
「不想外出，是为何呢？」
「合作式」的亲子关系是没强制和控制意味的。
将决定权和自主权交还给孩子，从而获得他们的真的认可。
养育关系是「双向」且「流动」的。
大家并不是完美爸爸妈妈，但可以做与孩子一块终身成长的爸爸妈妈。
